pistolcucapse
|
Nou pe simpatie:
simpacurly69 pe Simpatie.ro
 | Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
35 - 70 ani |
|
|
pistolcucapseInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
 tweetycica admin :p
Postari: 499
|
|
Thread realizat pt Costi si mosoo in special,pt k stiu ca ei vor posta cel mai des aici 
_______________________________________
Get ahead, get laid, get it over
Get a story get a life and get back
|
|
| |
|
| #2 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
vai...mersi...adik..noi suntem glumetii forumului sau cum ? :P
si apropo...e COSTY si nu Costi 
uite si un banc sa nu fiu total offtopic ca am vazut ca nu iti place 
Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine
etc. In momentul in care se apropie de portbagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la
imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, dar ce faceti aici ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat ?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine...
- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?!? ...pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati !
|
|
| |
|
| #3 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
ink 1 ca stiu ca v=a placut 
Contine berea hormoni feminini?
"Martea trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am
decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei,
bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca
berea contine hormoni feminini."
|
|
| |
|
| #4 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
-Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
-ce faci ma?
-ma duc sa cand cu baietii in parc.
-Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!.
Vine iarna.furnicuta statea in pridvod cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina.din ea coboara greierasul.
-ce faci greierasule?
-uite ma duc la paris sa cant.am avut succes in parc.
-bine ma,bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p*la in fabula lui
|
|
| |
|
| #6 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
HAHAHAHA...ma intrebam daca sunt singurul care intru aici
ala misogin ?! iti arat yo banc misogin 
|
|
| |
|
| #7 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
asta nu e asa misogin...inca il caut pe cel perfect
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce
intr-un suflet la mama ei si intreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...
|
|
| |
|
| #9 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
dar nu va lasati intimidati...puneti si voi bancuri :P
Jurnalul unui taliban
Luni. Ma plictisesc ...
Marti. Dimineata, baiatul vecinului mi-a omorat capra. Dupa-amiaza am pus mana pe nenorocit si l-am omorat.
Miercuri. Tatal baiatului a venit la mine sa ma intrebe de ce i-am omorat baiatul. L-am omorat pe talhar.
Joi. Fratii baiatului m-au intrebat ce am avut cu tatal si fratele lor. Am prins secaturile si le-am omorat.
Vineri. Nevasta vecinului si neamurile celor doi au venit la mine sa ma intrebe de ce le-am omorat rudele. I-am omorat pe nemernici.
Sambata. S-a adunat satul sa-mi ceara socoteala. I-am omorat pe ticalosi.
Duminica. M-am mutat in satul vecin.
Luni. Ma plictisesc...
|
|
| |
|
| #10 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca
|
|
| |
|
| #11 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
si inca 1 mai vechi...
doi tipi mari bine facuti intra intr-un bar...se duc ei si se aseaza la o masa langa un betiv care bea linistit dintr-un pahar cu votca...stau astia linistiti si ei si isi beau berile la care deodata betivul se uita la ei si ii zice unuia dintre ei..."baaaaaa yo am futut-o pe ma-ta baaaaaaaaa"...astia 2...nimic....
mai trec cateva minute...betivul din nou "am futut-o si in cur baaaaaaa"...astia 2...putini iritati...isi beau in continuare berea....
dupa inca vreo 2-3 guri de votca...betivul..."i-am dat si muie baaaaaaaa"
vizibil iritati cei 2 il scot afara pe batran si ii zic "hai tata acasa ca te-ai imbatat"
|
|
| |
|
| #12 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
si inca 1 banc...asa...pt tweety (daca nu mai scrie nimeni bancuri nu mai zic nici yo )
Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea
in rau. Omul se puse
pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care
putea sa-si castige
existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa
si-l intreba care este
cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca
securea sa a cazut in apa
si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau
si reveni cu o secure
din aur masiv. - Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se
intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si
il intreba din nou pe
omul de pe mal: - Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul
de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou
toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul
raului cu nevasta sa.
Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse
din nou pe plans,
Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este
necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul
de lemne printre
suspine. Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu
Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare
mi-o aduceai pe
Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus
"nu", a treia oara
mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data aceea
as fi spus "da", mi le
faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias
si n-am de unde sa
hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care
am raspuns cu "da" de
prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive
perfect oneste si
logice.
p.s. cam prost bancul dar mi-a placut morala
|
|
| |
|
| #13 |
 ZuZagroupie
Postari: 233
|
|
bancuri misogine:
1. Cum are o femeie cel mai rapid un orgasm?
Cui ii pasa?
2. De cati barbati este nevoie pentru a insuruba un bec in bucatarie?
De nici unul, proasta poa' sa gateasca si pe intuneric.
nice bancul cu cainele si cu calul. 
_______________________________________
are we there yet?
|
|
| |
|
| #14 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
din categoria bancuri pt tweety
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
|
|
| |
|
| #15 |
|
|
i love bancurile se ci so...
ce inseamna cand un negru se pis* in zapada???
ca e iarna....
what's black,orange and very pretty??
a nigga on fire..
care e diferenta dintre arici si marmota??
vulturul zboara....
(i wuv these 3)
|
|
| |
|
| #16 |
ZuZagroupie
Postari: 233
|
|
Ok, asta e pentru toti cei care au injurat windows-ul la viata lor:
Reasons Why Windows Is Not A Virus
1. Viruses are free.
2. Viruses don't take up most of your hard drive.
3. Viruses don't need 80 megs of RAM.
4. Viruses don't have major bugs.
5. Viruses don't have three different sets of documentation.
6. Viruses don't leak info to the press about the upcoming Jerusalem 95, to keep people from switching to Michelangelo/2 Warp.
7. Viruses aren't on every computer.
8. Nobody cares if a virus turns out to be 16 bit, even though it is advertised as 32...
9. Viruses install themselves !
_______________________________________
are we there yet?
|
|
| |
|
| #17 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
special pt tweety
Femei, luati aminte!
Va prezentam un e-mail primit de la Asociatia Barbatilor care Militeaza
pentru Egalitate cu Femeile.
CATRE FEMEI
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca
este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie
de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim
cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor.
Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai
seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii
se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa
vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale
nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in
calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va
face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele
treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o
rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un
doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice
comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu
va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe
noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau
te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa
fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine,
faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul
reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici
noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni.
Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings.
Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu
avem idee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu
citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta
ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un
raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa
discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste
impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa
dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne
deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma !
|
|
| |
|
| #18 |
tweetycica admin :p
Postari: 499
|
|
fff urat COSTY,tre' sa caut niste bancuri feministe(desi nu's feminista...dar k sa gasesc o replica ceva...ma rog,acum mi-e lene)
_______________________________________
Get ahead, get laid, get it over
Get a story get a life and get back
|
|
| |
|
| #19 |
ZuZagroupie
Postari: 233
|
|
mie nu mi se pare ca postul lui costi era un banc, este o realitate. Alea nici nu sunt pretentzii exagerate, nici macar nu e caterinca, e ceva normal.
Ar trebui sa adaugi ceva in legatura cu femeile care se cred soferitze.
Locul unei femei poate nu este intotdeauna in bucatarie, dar sigur nu este la volan.
In cazul acesta:
INSTRUCTIUNI DE UTILIZARE A AUTOMATELOR
In lumea intreaga au aparut afisate langa automate si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati
1. Oprire in dreptul automatului
2. Coborirea geamului
3. Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4. Introducerea sumei dorite
5. Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6. Ridicarea geamului
7. Plecarea
Procedura pentru femei
1. Oprire dupa automat
2. Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3. Repornirea motorului inecat
4. Coborirea geamului
5. Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza card-ul
6. Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7. Incercarea introducerii card-ului
8. Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9. Introducerea card-ului
10. Introducerea card-ului in pozitia corecta
11. Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12. Introducerea codului PIN
13. Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14. Introducerea sumei dorite
15. Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16. Scoaterea banilor
17. Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18. Reverificarea machiajului
19. Parcurgerea a citiva metri
20. Reintoarcerea la automat
21. Recuperarea card-ului
22. Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23. Reverificarea machiajului
24. Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25. Conducerea a 6 pina la 8 km
26. Eliberarea franei de mana
_______________________________________
are we there yet?
|
|
| |
|
| #20 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
hahaha...bravo zuza 
cati ani ziceai ca ai ?
|
|
| |
|
| #21 |
 mosoosoopaman
Postari: 241
|
|
o stiam pe asta de la zuza, circula pe la noi prin birou... ne distram cu colegele
_______________________________________
daca ajungi sa crezi in blesteme te mai poti considera ateu?
|
|
| |
|
| #22 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...
|
|
| |
|
| #23 |
mosoosoopaman
Postari: 241
|
|
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele
o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte
mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
_______________________________________
daca ajungi sa crezi in blesteme te mai poti considera ateu?
|
|
| |
|
| #24 |
mosoosoopaman
Postari: 241
|
|
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
_______________________________________
daca ajungi sa crezi in blesteme te mai poti considera ateu?
|
|
| |
|
| #25 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
tari bancurile
Sf. Andrei se plimba pe inserate linistit. Aude vocea lui Isus:
- Andrei, vino la mine repede !
- Da doamne! dar unde esti ?!
- Spre apus...
Fuge asta disperat, se intalneste cu un pluton de soldati romani care-l vad evreu si il bat de il capacesc. Se scoala Andrei, aude iar vocea lui Isus:
- Andrei, vino la mine...
Schiopateaza asta pana la un altl puton de soldati romani care-i taie o mana dupa ce-l rup cu bataia. Andrei in agonie, ii aude iar vocea lui Isus:
- Andrei vino repede la mine !
- ... orice pentru tine... mantuitorul meu...
Se mai zbate asta cu mana taiata si urland, fuge, alt pluton, alta bataie, un picior taiat... Tot vocea lui Isus, se taraste Andrei plangand, alt pluton, bataie crancena, celalalt picior, vocea lui Isus, "orice pentru tine mantuitorule" se taraste cu o singura mana si urla de durere, in fine il gaseste pe Isus stand pe o piatra.
- Ce este... Isus... de ce... m-ai chemat..?
- Uite ce frumos se vede apusul de aici...
|
|
| |
|
