> > > > Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme. > > > > - Unde ai fost anul trecut in concediu? > > > > - La Constanta. > > > > - Si cum a fost? > > > > - Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si > > > > nevasta-mea a fost violata! > > > > - O, Doamne, groaznic! Si anul asta? > > > > - Tot la Constanta. > > > > - Si-a fost totul O.K.? > > > > - Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a > > > > fost violata! > > > > - Isuse! Si la anul unde plecati? > > > > - Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta .
Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere. Primul: Eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT! Al doilea: Eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT! Al treilea: Eu aduc muzica.. house, hip-hop... TOT! Al patrulea: Eu aduc FEMEILE! Primi 3 in cor: Cate?! Al patrulea: Vreo 600 de mega.
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine, cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice: - Al cui pizda ma-sii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese - sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada - sa vinzi produse Oriflame - sa te razi - sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" - sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers - sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos - sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" - sa faci yoga - sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" - dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!" - sa citesti cu voce tare pasaje religioase - sa latri din cand in cand - sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas - sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?" - sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" - sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" - sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!" - sa lasi o cutie intre usi - sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor - sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri - sa canti la muzicuta - sa faci "ding" la fiecare etaj - sa te sprijini de butoane - sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" - sa asculti peretii liftului cu un stetoscop - sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal - sa iei cu tine un scaun - sa faci baloane de saliva - sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti - sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" - sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton - sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" - sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa - sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) - sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism - sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti - sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si discutau cat de proaste sunt nevestele lor.
Englezul spune: "Va spun, nevasta-mea este atat de proasta... Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem frigider s-o pastram.
Americanul incuvinteaza ca faza-i destul de groasa dar spune ca nevasta-sa e si mai si. "Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o masina noua, si nici macar n-are carnet"
Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi crede ca nevasta-sa este si mai proasta.
"Ma ucide cand ma gandesc la asta. Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo. Si ea nici macar n-are pula"
HAHAHAHA...PARANOIA E ACTIVA !!! Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate cele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga. In fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart, ea, fuge acasa smechereste isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine. Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult el: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!!!!!
Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : -Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita ???
O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez. -Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala. -Dar nici macar nu v-am atins ! -Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie ! Morala : NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
un copil se juca in nisip. vine un politai si-l intreaba: -ce faci? -un politai! -si din ce-l faci? -din apa, nisip si kk. militianu se supara si-l urmareste pe copil dar nu-l prinde. a doua zi, la fel: -ce faci? -un militian! -si din ce-l faci? -din apa, nisip si kk. iar il alearga iar scapa copilu . a treia zi acelasi scenariu: -ce faci? -un pompier! -si din ce-l faci? -din apa si nisip. -si kk nu mai pui? -nu ca atunci iese un militian
_______________________________________ because I got high
Bula, ce ai prefera sa ai: parkinson sau altzheimer? - Parkinson! - De ce? - Pai mai bine vars juma' de pahar decat sa uit unde am pus sticla!
- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consumă 20 l de benzină pe oră, scoate mult fum şi taie mărul în trei ? - Aparatul românesc de tăiat mărul în patru.
#116
kittti unde mi-e geanta? Din: bucuresti
Postari: 117
foie verde,laba gastii creste iarba in cizma,nu e pasare ca porcul..morala povestii:nimeni nu sufera dupa gloante! just love bancurile seci
Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde: - Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro Barbie jucand volei - 19,95 euro Barbie la cumparaturi - 19,95 euro Barbie la plaja - 19,95 euro Barbie la dans - 19,95 euro Barbie divortata - 265,95 euro Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde: - "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken Casa lui Ken Undita lui Ken Mobila lui Ken Calculatorul lui Ken...
_______________________________________ because I got high
)))))))))))))))))))