pistolcucapse
|
Nou pe simpatie:
morena28 pe Simpatie.ro
 | Femeie
25 ani
Bistrita Nasaud
cauta Barbat
27 - 52 ani |
|
|
pistolcucapseInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #51 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
haha...glume cu fotbal tocmai de la tine  )
oricum...trebuia sa zica in banc ca a fost eliminat dupa un fault in careu...penaltyul ratandu-l beckam 
Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
-JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il intreaba care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia "Javra dracu' chiar stie sa sofeze!". Tipul incepe sa ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras si idiotu' naibii s-a apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta si deodata am vazut 2 TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am incercat o gluma si i-am spus "Daca scapam de astia eu iti sug p__a".
Ei bine JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
------------------------------------------------------------------------------
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba;
-Cat?
-500.000
-Cu prezervativ sau fara?
-------------------------------------------------------------------------------
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat. Superiorul sau, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, il sfatuieste ca, inainte sa urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel cu vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului ii merge bine slujba, dar, cand ajunge acasa, gaseste pe masa un biletel de la Episcop in care acesta zicea:
- Fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine prima ta slujba, si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac niste mici observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pun nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12, nu 10.
7. Cand vorbesti despre Sfanta Cruce, nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca sunt “El si gasca�.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curu cu dinamita�.
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu�.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranu’, Junior si Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul�.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu muie.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti pe enoriasi sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o poftesti pe sora Agata sa faca streaptease.
17. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18. “Casuta� aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Prescura se da crestinilor fara nutella.
20. Pacatosii cand mor, se dun in Infern, nu pe pula.
21. Vezi sa ai mereu indispensabilii pe tine, si cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana
22. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa o ora si nu 2 reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie� eram eu.
In rest, a fost bine.
|
|
| |
|
| #52 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
unu' cu dentisti:
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!
---------------------------------------------------------------------------
Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
|
|
| |
|
| #53 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Un ungur intră într-un magazin şi cere:
- Daţi-mi, ve rog, o pâine?
Vânzătoarea, neatentă:
- Câte?
Ungurul:
- O!
|
|
| |
|
| #54 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Isi pastreaza numele de familie.
Garajul e al lor.
Ciocolata e doar o alta gustare.
Pot deveni presedinti de stat.
Nu sunt niciodata gravizi.
Pot purta orice tricou la plaja. Pot sa nu poarte nici un tricou la plaja.
Mecanicii le spun tot timpul diagnosticul corect al vehiculului.
Nu trebuie sa conduca inca 10 km pana la toaleta urmatoarei benzinarii pt cea in care tocmai au intrat e "câh".
Aceeasi munca, bani mai multi.
Ridurile sporesc farmecul.
Rochia de mireasa n-spe milioane, costumul de inchiriat 100$.
Cei cu care vorbesc nu se uita la pieptul unui barbat.
O ragaiala este practic anticipata de ceilalti.
Pantofii noi nu rod, bat, strang picioarele.
O singura stare de spirit toata ziua.
Orice conversatie telefonica se termina in maxim 30 sec.
Vacanta de o saptamana necesita o singura valiza.
Pot sa isi deschida orice borcan.
Sunt admirati pentru orice infim gest ca "le pasa".
Daca cineva nu ii invita la o petrecere, raman in continuare prieteni.
Lenjeria intima costa 200.000 (baxul de 20 de bucati).
3 perechi de pantofi sunt mai mult decat suficienti.
Nu pot distinge hainele sifonate.
Orice componenta a fetei isi pastreaza culoarea originala.
Frizura poate rezista ani de zile.
Nu trebuie sa se barbiereasca decat pe fata si gat.
Pot sa se joace toata viata.
Nu isi fac probleme pt kilogramul de grasime depus in vreo parte a corpului.
Pot purta pantaloni scurti oricum ar arata picioarele.
Pot sa isi taie unghiile cu un briceag.
Pot sa isi lase mustata daca vor.
Pot face cumparaturi pt toti prietenii in Ajun in maxim jumatate de ora.
|
|
| |
|
| #55 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Cica Fat-Frumos, in ciuda exceptionalelor sale calitati psiho-fizice, nu era in stare sa agatze nici o tipa misto. In disperare de cauza, face apel la un psiholog. Ala il analizeaza si la urma trage concluzia:
- Fat-Frumos, tata, esti extrem de timid . Timiditatea e problema ta. Trebuie sa inveti sa fii mai degajat, sa intri in vorba cu femeile care te atrag. De pilda, intri intr-un bar, vezi o gagica care-ti place si incepi o conversatie; nu stiu, ce vrei tu, te prezinti, o intrebi daca-i poti oferi ceva de baut, ce parere are despre vremea de-afara, o intrebi cu ce se ocupa, daca e in una din zilele sale bune etc. Lucruri din astea, banale, pe urma incet-incet iti dai tu drumul si totul vine de la sine.
Zis si facut. A doua seara se duce Fat-Frumos la un local vestit pentru gagicile sale misto, isi ia o bere si se aseaza la bar. Cand tocmai incepuse el turul de recunoastere cu privirea si-si golea paharul cu bere, iata ca pe usa isi face aparitia insasi Ileana Cosanzeana. Superba, radioasa, perfecta cum numai in vis un demon se arata. Se opreste in prag, arunca o privire roata, ii cad ochii pe Fat-Frumos si se-ndreapta avantat spre el.
-Salut. Io-s Ileana Cosanzeana si-mi place de tine. Pe tine cum te cheama?
Fat-Frumos, cu inima stand sa-i sara din piept, abia reuseste sa spuna cu glasul gatuit de emotie:
-Fat-Frumos.
-Cool! Stii ce? Eu cred ca noi doi avem multe sa “ne spunem�, ii mai zise ea facandu-i complice cu ochiul, cu un zambet larg care ii descoperi dantura perfecta. Pot sa-ti ofer ceva de baut?
-Aaa…Da, o bere, daca se poate…, abia reusi sa-ngaime Fat-Frumos, cu ochii cat cepele si simtind ca-i transpira palmele.
-No problem! Si Ileana Cosanzeana comanda doua beri. Stai asa, nu te misca de-aici, ma intorc imediat.
Ileana Cosanzeana facu stanga-mprejur si se indrepta spre toalete. Trecura 5 minute, pe urma 10, 15 minute…Intr-un tarziu iese de la toalete si se-ntoarce pe scaunul de langa eroul nostru, cu acelasi zambet rapitor intiparit pe fata-i de o frumusete rara. Acum Fat-Frumos era hotarat sa preia initiativa, dar era pur si simplu paralizat de teama ca ar putea spune vreo prostie. Se scursera minute bune inainte de a-si lua inima in dinti si a o intreba pe minunata sa companioana:
-Si, zi asa, te-ai cacat?
|
|
| |
|
| #56 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
|
|
| |
|
| #57 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
CEL MAI TARE BANC !!!!
Un pitbull merge pe strada si deodata ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: ATENTIE! CÂINE RAU
Suna el la poarta si-i raspunde un câine mic.
- Mama ta e acasa?
- Nu!
- Dar tatal tau?
- Nici el.
- Atunci care-i câine rau?
- Eu, pentru ca nu pap tot din farfurie!
|
|
| |
|
| #58 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
> Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede
> el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un
> crocodil.
> -Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
> La care puricele extaziat :
> -Asa tarfa, zbiara !!!!!
|
|
| |
|
| #59 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
inca un banc pe care cred ca l-am mai zis o data...sau...mai demult
Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
Looooooc!
|
|
| |
|
| #60 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
si acum...un pic de romantism...
> Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe
> tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din
> fata mea!
|
|
| |
|
| #61 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
acum si ala de la semnatura...in caz ca nu-l vedeti
Anunt in ziar:"Angajam clovn, rugam seriozitate!"
(nu va sfiiti sa bagati bancuri...sau...nu sunteti niste persoane amuzante?  )
|
|
| |
|
| #62 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Moare Vasile.
Nevasta-sa:
- Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenesii...
- Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treningul ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeee??!!! Din sicriu:
- La fotbal fah, f...-ti gura ma-tii !!!!
*****************************************************
Intrã Gigi Becali intr-o discotecã. O fata super se apropie de el si îl întreabã dulce : - Dansati ? Becali: - Nu fa, asa merg eu, bagami-as p**a'n ma-ta si'n Dan Voiculescu si'n toata antena lui !!!
|
|
| |
|
| #63 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mîna ? - Cu cealalta gem de placere
|
|
| |
|
| #64 |
|
|
Ion stă pe un deal, Maria pe un altul. Ion către Maria:
- Marie, vino, fă, încoa!
- Nu vin, mă Ioane, că mă fuţi.
Peste puţin timp...
- Hai, fă Marie, vino fă încoa!
- Apoi nu vin, mă Ioane, că mă fuţi.
Peste încă puţin timp...
- Haide, Marie, vino, fă, încoa că nu te fut!
- Apoi de ce să mai vin?
_______________________________________
mumu pentru ada
|
|
| |
|
| #65 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
si pentru ca stiu ca va plac bancurile "mele"...iata inca unu' 
Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului: - Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand: - Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune: - Scoate-o! Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...
|
|
| |
|
| #66 |
 mosoosoopaman
Postari: 241
|
|
si-a scos-oooooo!!! hahahaaaaaaa
_______________________________________
daca ajungi sa crezi in blesteme te mai poti considera ateu?
|
|
| |
|
| #68 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"
|
|
| |
|
| #69 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima :
- Nepotul meu este episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua :
- Nepotul meu este cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia Ta!
A treia :
- Nepotul meu este stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!"
|
|
| |
|
| #70 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune: - Da, ba, o tigara! Ursu executa. Dupa 5 minute iar; - Da, ba, un foc! Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam. La care rata catre vulpe: - Vulpe stii sa zbori? - Nu! - Si atunci de ce faci figuri in avion?
|
|
| |
|
| #71 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din
> usa, ii spune tipei:
> > - Ti-am dat bani falsi!
> > La care tipa raspunde:
> > - Tu sa fii sanatos...
|
|
| |
|
| #72 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
pt tweety...sa ma iubeasca si mai mult )))))))))))
> Sotul catre taximetrist:
> > - Cat imi luati pana la aeroport?
> > - Pana acolo va costa 300.000.
> > - Si cu sotia mea?
> > - Tot atat.
> > Apoi, sotul catre sotie:
> > - Vezi? Nu valorezi nimic!
|
|
| |
|
| #73 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
> > I: De ce mor barbatii inaintea sotiilor lor?
> > R: Pentru ca isi doresc asta...
-------------------------------------------------------
Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau pe zidul cimitirului si fac
> > conversatie. O baba trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
> > - Asta-i a mea!
> > Pocneste din degete si baba face un infarct si moare. Dupa un timp, prin
> > zona trece o blonda. Comotia Cerebrala zice:
> > - Asta-i a mea!
> > Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si
> > pocneste...
-----------------------------------------------------------------
> > Doua blonde se plimbau pe strada. Dupa ceva timp de mers, una dintre ele
> il vede pe Ion si-i spune celeilalte:
> > - Fata, uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
> > - Da-l incolo, fata! Sa-si faca singur!
---------------------------------------------------------------
> > Profesorul de logica:
> > - Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Ce
> > varsta am eu?
> > - 44, d-le profesor, raspunde Bula.
> > - Perfect, Bula. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de
exact!
> > - Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!
|
|
| |
|
| #74 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa:
Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela. Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele..
--------------------------------------------------------
Fat Frumos ii zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da daca vine zmeul, sar drept pe tine si fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i slujba lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa.
Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.
-----------------------------------------------------------
|
|
| |
|
| #75 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe dos, si dup-aia sa mi-o pui pe masa! (la seviciu, despre o foaie xeroxata...)
--------------------------------------------------------------------------
breaking news:
Japanese scientists have created a camera with such a fast shutter speed, they can now photograph a woman with her mouth shut
--------------------------------------------------------------------------
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. -E simplu, fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
-------------------------------------------------------------------------------
glume de forumisti
Una din pildele Internetului:
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
|
|
| |
|
