pistolcucapse
|
Nou pe simpatie:
Andreea Miluta 24 ani
 | Femeie
24 ani
Braila
cauta Barbat
30 - 48 ani |
|
|
pistolcucapseInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #76 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Iisus ii aduna pe apostoli. -
Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a
aparut un nou viciu, care nu exista pe
vremea noastra: drogurile. Asadar,
inainte de a ne decide cu privire la
acest viciu, ar trebui sa investigam
putin problema. Prin urmare, duceti-va si
aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa
vreo trei zile se aud batai in poarta
raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din
Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus opium din
Afganistan!
Dupa alte 8 zile, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din
Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu
toate felurile de droguri din toate
colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din
nou, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!
---------------------------------------------
O blonda cade de la etajul zece al
unui bloc. In timp ce cade o prinde un
barbat pe la etajul opt;Aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te futi?
-Nu
-Atunci du-te!Si ii da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei hello?
-Nu
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta
disperata,incepe si-i spune!
-Ma uite-asa,iau hello fac ce vrei tu!
Cand aude,acesta ii spune:
-Du-te dracu de curva!
---------------------------------------
|
|
| |
|
| #77 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Mami, mami, de ce tata este chel?
> > > -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se
> > > gandeasca la multe
> > > lucruri.
> > > -Si atunci tu de ce ai atata par?
> > > -Mananca supa aia odata si taci!
|
|
| |
|
| #78 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
> > > Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe
> > > celalalt genunchi
> > > incepe sa le povesteasca acestora din tineretile
> > > lui:
> > > - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am
> > > fost odata cu ea la
> > > vanatoare.
> > > La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc,
> > > trag si il dobor.
> > > Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am
> > > luat cutitul, i-am
> > > taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai
> > > departe.
> > > Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE.
> > > Nu am putut sa ma
> > > abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta.
> > > Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il
> > > car, si o pun pe
> > > celalt umar...
> > > Intervine bunica:
> > > - Bunicule ti-ai luat pastilele?
> > > Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
> > > - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
> > > - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
> > > -Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am
> > > apucat-o de c*r si
> > > am inceput sa ii dau la buci...
|
|
| |
|
| #79 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad
> > > o blonda.Unul dintre
> > > ei spune:
> > > -Vezi blonda aia ? Moare dupa mine !
> > > Celalalt raspunde:
> > > -Cum asa ?
> > > Primul pensionar:
> > > -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
|
|
| |
|
| #80 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Cadou de Craciun
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
|
|
| |
|
| #81 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
|
|
| |
|
| #82 |
|
|
asta e ceva e am prmit pe mess...
Diferite tipuri de orgasm: 1.Astmatica:Â Aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............ Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da...da...da! 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes
|
|
| |
|
| #83 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
> - Cinci, spune el.
> - Cinci ce, zise farmacista?
> - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
> Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a mai venit rusoaica !!
|
|
| |
|
| #84 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
317. Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in c**, bai prostule" raspunse papagalul......
|
|
| |
|
| #85 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
- Ma-ta-i acasa? Vulpita:
- Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un monent dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si mainile):
- Acu' nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici...
----------------------------------------------------------------------
O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
toate bancurile cu blonde sunt rautacioase...nimic nu e adevarat 
|
|
| |
|
| #86 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Era odata un urs care si-a luat un Aston Martin. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Aston-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu doua sute la ora.
-Ti-e frica?
-Nu.
Merge cu trei sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Zice iepurasul:
- Ar trebui, ca nu ajung la frana.
|
|
| |
|
| #87 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Un grup de turisti vizitau cascada Niagara. Ghidul le ofera niste
informatii si apoi spune: - Cascada Niagara produce un sunet foarte
puternic si daca doamnele vor binevoi sa taca il veti putea auzi....
|
|
| |
|
| #88 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Erau un doberman, un coker si un pekinez,la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
-Pentru ce-ai venit aici?
-Eu musc tot:cearsaf,paturi,si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.Am venit pt.injectia letala.
Pekinezul:
-Eu am venit pt.ca pis tot:patul,hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Si am venit pt.injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
-Pt.ce-ai venit aici?
-Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
-Si, injectie letala?
-Nu ,am venit sa-mi tai unghiile.
|
|
| |
|
| #89 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Intr-o zi iepurasul zbura pe deasupra padurii.Il vede vulpea:
-Vulpe vrei un sut in c**?
- Ce ma iepurasul esti smecher? Las ca pun eu mana pe tine!
Il vede lupul:
- Lupule vrei un sut in c**?
- Ce ma iepurasul esti smecher? Las ca pun eu mana pe tine!
Il vede si leul:
- Leule vrei un sut in cur?
Sta leul se gandeste: tot nu am eu ce face, ia sa ma joc putin cu iepurasul.
-Da iepurasule vreau.
-Atunci du-te la marginea padurii ca eu de acolo am luat!
------------------------------------------------------------------------
Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci. Se intalneste cu vulturoaica, aceasta il intreaba: Unde te duci vulture?
Vulturul: Ma duc sa-mi pun p*** de fier!
A doua zi vulturul zbura aiurea in toate directiile, dadea greu din aripi, nu putea sa-si controleze zborul, la care vulturoaica il vede si-l intreaba:
-Unde te duci vulture?
Vulturul: Unde vrea p*** mea!
--------------------------------------------------------------------
Vine Bula de la servici putin mai devreme, intra in casa si gaseste pe hol o pereche de pantofi la usa:
>Femeieeee ce's cu pantofii astia?
>Barbateee crezi nu crezi tziam luat pantofi.
>Da cum femei ca'n 20 de ani de casnicie nu mi-ai luat nimic acuma ce te-a apucat?
>Barbate crezi nu crezi tziam luat pantofi.
Intra Bula in sufragerie si gaseste o camasa:
>Femeieeee a cui e camasa asta?
>Barbateeee crezi nu crezi tziam luat si camasa.
Bula nedumerit si mirat intra in dormitor si gaseste si o pereche de pantaloni:
>Femeieee da cu pantalonii astia ce's?
>Barbateee crezi nu crezi tziam luat si pantaloni sa se asorteze cu pantofii si camasa.
Bravo femeieee, zice Bula si se duce sa duca haine in dulap...deschide dulapul si'l vede pe vecin dezbracat cu o mana prinsa de un umeras:
>Da cu tine ce'i aici?
>Vecineee crezi nu crezi eu merg cu troleu'
--------------------------------------------------------------------
Sotul, medic, intors acasa ii povesti sotiei sale despre serviciu.
- Printre altele, zice acesta, am primit astazi o asistenta noua. Pare a fi o tanara de isprava.
- Bine, bine, i-o taie sotia, dar cum se imbraca?
- M-m-m... destul de repede...
---------------------------------------------------------------------------
O blonda iese prima data la discoteca cu un baiat si ii cere sfatul mamei sale cum sa se comporte:
" O sa ajungi la discoteca si so sa te invite la dans; poti sa accepti fata mea, ca esti tanara, ai pofrta de viata si a venit si timpul tau"
"O sa te stranga in brate si o sa inceapa sa te mangaie peste tot; si asta poti sa accepti fata mea, ca esti tanara, ai pofrta de viata si a venit si timpul tau"
"O sa te invite la el acasa si o sa vrea sa sara pe tine; asta sa nu mai accepti fata mea, ca te faci de rusine tu si familia ta"
Se duce blonda la discoteca si se intoarce foarte incantata:
"Mama a fost exact cum ai prevazut tu: m-a invitat la dans, m-a strans in brate, a inceput sa ma mangaie, m-a invitat la el acasa, si cand am vazut ca vrea sa sara pe mineee..."
"Daaaa....!?"
"Am sarit eu pe el si s-a facut el de rusine cu familia lui!"
|
|
| |
|
| #90 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine
la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa
eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului
si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.
|
|
| |
|
| #91 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la
sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o
unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii
se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid usa si ... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!
|
|
| |
|
| #92 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
O blonda o intreaba pe cealalta blonda: cum se scrie corect: Iran sau Irak?
------------------------------------------------------
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi aratã cãpitanului cã pe o insulitã e un om zdrentãros care sare si dã din mâini. Pasagerul îl întreaba pe cãpitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de câte ori trecem pe aici se bucurã nespus!
-----------------------------------------------
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree ?
-Loc!
----------------------------------------------
|
|
| |
|
| #93 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
si un banc pe care tweety il va aprecia 
Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
|
|
| |
|
| #95 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
banc de calculatoristi (mosule poate nu razi  )
Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat.
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza!
- Ba da.
- Nu se poate ma...
- Ba da.
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data... 101010100001112
|
|
| |
|
| #96 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iara plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18!
Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar!
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule
|
|
| |
|
| #97 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!
|
|
| |
|
| #98 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Un baietzel ii trimite o scrisoare lui Mosh Craciun:
- Moshule, vreau sa imi aduci shi mie un fratzior!
Moshul ii raspunde:
- Trimite-o pe ma-ta!
--------------------------------------------------------
Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.
----------------------------------------------------------
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
-------------------------------------------------------------------
Maria avea o pisică pe care o mângâia toată ziua, o pieptăna, etc... Ion era tare supărat că de când cumpărase pisica, Maria nici mâncare nu-i mai făcea. ÃŽntr-o zi se hotărăste să ia pisica şi s-o ducă departe. Zis şi făcut, ia pisica şi o lasă la 20 km de casă. Când se intoarce acasă, pisica în braţe la Maria. A doua zi o ia şi o duce la 50 km şi când se întoarce acasă, aceeaşi poveste, pisica acasă. A treia zi o ia şi o duce sus pe un munte, la vreo 80 km distanţă de casă, o ia printre copaci, printre tufişuri, ia o grămadă de curbe pe-acolo, lasă pisica şi o ia spre casă. Când să coboare din munte, scoate telefonul şi o sună pe Maria.
- Auzi, tu, Marie! Mâţa îi acasă?
- Ie, îi aci cu mine. Di ce?
- Dă-mi-o la telefon să-mi zica pă unde s-o ieu cătră casă, că m-am ratacit!
|
|
| |
|
| #99 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sf. Andrei se plimba pe inserate linistit. Aude vocea lui Isus:
- Andrei, vino la mine repede !
- Da doamne! dar unde esti ?!
- Spre apus...
Fuge asta disperat, se intalneste cu un pluton de soldati romani care-l vad evreu si il bat de il capacesc. Se scoala Andrei, aude iar vocea lui Isus:
- Andrei, vino la mine...
Schiopateaza asta pana la un altl puton de soldati romani care-i taie o mana dupa ce-l rup cu bataia. Andrei in agonie, ii aude iar vocea lui Isus:
- Andrei vino repede la mine !
- ... orice pentru tine... mantuitorul meu...
Se mai zbate asta cu mana taiata si urland, fuge, alt pluton, alta bataie, un picior taiat... Tot vocea lui Isus, se taraste Andrei plangand, alt pluton, bataie crancena, celalalt picior, vocea lui Isus, "orice pentru tine mantuitorule" se taraste cu o singura mana si urla de durere, in fine il gaseste pe Isus stand pe o piatra.
- Ce este... Isus... de ce... m-ai chemat..?
- Uite ce frumos se vede apusul de aici...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| |
|
| #100 |
COSTYModeratorDin: cartier
Postari: 557
|
|
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul
nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste
oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in
1794, 1856, 1928 si 2002.....
|
|
| |
|
